tú.

Adicta a lo difuso lo iluso de lo abstracto, lo disfruto, me hundo en el mar del mundo, buscando algo diferente que me lleve al punto en que no saber sobre que o quien, y fluir por solo divertir, sin pedir a cambio lo que yo di, vivir así me mantiene feliz, plena, motiva al mil, porque no doy para recibir, solo por que la mente pide dar lo que tenga, y tu lo recibas de mi, para que en tu corazón pueda dormir un pedacito de mi, para así, nunca morir y vivir en el recuerdo de la gente que conocí. En este camino si yo algo pedí fue conocerte a ti y lo conseguí y fue un gusto ya lo admití, pero el camino se camina y ya es hora de partir, la vida es una sola y el presente yo lo elijo seguir, aprender por conocer son las consecuencias que me cautivan y motivan a seguir, sin rebote, sin tristeza, sin la mínima dolencia, que lo que se deja no es en vano, moraleja, es ley pareja, por la razón y el corazón, el destino se creo, se escribió, no sabemos que nos deparó, dicen que todo es para mejor, yo te doy los recuerdos, el cariño y el amor.

Recuerde que esto no es correcto
que nada es perfecto
el no te quiso
fuiste un juego
no trates de darle razones
a lo que hizo por condiciones
no hay nada de especial
todo es superficial
no hay amor
tu no eres lo que estas creyendo

...

Aveces necesito tanto escribir, para solo comprender que es lo que necesito, que es lo que me hace sentir así de mal, creo que por eso escribo puras cosas tristes, la felicidad se comprende, se me da por algún motivo en especifico, pero la tristeza, la tristeza se da y no lo se porque, si tengo todo para ser feliz, pero aveces necesito de él, necesito de su calor, de su compañía, y lo que me da pena es que se que yo para el no, va y aparecen lagrimas, porque he visto esto, una y otra vez, como se va todo de mis manos por la inseguridad, por todo lo malo que hay en mi. Quisiera abrazarte ahora mismo, decirte que te necesito, la fe que tengo en ti y la confianza, pero se que no sirve, que no sirvo, que a pesar de ella ser así, logra hacerte sentir bien, o que se yo, yo solo quiero desaparecer, hacer las cosas que tengo que hacer y hacerlas bien si quiera eso, si no le importo a nadie, pero tampoco me interesa o quizás si, y quizás eso es lo que necesito, o quizás depende de que persona. ¿Por qué me gusta?, ¿Por qué apareció en un momento de mi vida en el que no esperaba nada mas que a el?, y aunque esté raro, cierta parte de mí decía que lo necesitaba, lo esperaba, lo busque y lo encontré. Me hizo sentir bien, y sentir que podía confiar, lo sentí tan mio, y tan no, que aun que confiara en él, no soporté el hecho de que se fuera, y ahora que sé que no me necesita y esta bien, pero me da pena igual, quizás estoy un poco sentimental. Sé que no me quiere como lo quiero, por eso me alejo, para no molestar, se que es molesto, y yo se que la necesita a ella;

-.-

Cada persona, un  mundo tan diferente al tuyo pero a la vez con tantas casualidades, con problemas semejantes, en distinto tiempo. Hay problemas comunes, y felicidades en general, pero sigue siendo individual, un solo mundo, una vida entera, tan nuestra, pero cuando dos vidas se juntan, para vivir problemas, felicidades, tristezas y cada cosa diferente pero de a dos, se puede dejar esta individualidad, esta soledad casi plena placentera, para entregar tu vida, yo se que se puede, ¿Pero se debe? es ley de la vida enamorarse, caer y levantarse, hasta encontrar quien pueda regalar cariños, y con el seguir la vida. ¿Qué espero encontrar?, si ni quiera lo busco, ni lo necesito, pero cuando llega es mi vida, es la razón por que cuando me levante sonreí, y me sentí feliz y confiada, por un ser tan distinto y a la vez tan igual, tan simple y tan complejo para mi, tan perfecto y lleno de defectos que sin importarme lo seguí, lo busqué y lo encontré, como unir dos vidas sin sacar la individualidad, como juntarse para sobrevivir, todos lo hacen, es como esencial, se necesita ese ser para ti. Vivir y así hacer mas fácil su vida pero sin dejar de ser uno. Todo a su justa medida, sin sentirme incomoda, por algo que no siento, y cuando lo sienta lo diré, y lo diré 2 veces, por que lo que tengo es sincero, algunos actos ensucian mi sentimiento, pero no dejaré que influyan, es cuento aparte, "casualidades" así lo quiero llamar, no hay mala intención. La verdad es que no se que es lo que hace sentir bien con él, lo miro y mi mente viaja tan lejos que prefiero no mirarlo porque no distingo entre si es o no, y me siento feliz y no controlo lo que digo o hago, lo hago por que estoy como en habitad natural, no necesito caras, ni esconder mis peores cosas, es como que necesito que el sepa lo que soy, y a la vez, siento de vuelta lo mismo, y me gusta, podría decir que muchas veces me costo creer y quise creer por que pensé que lo merecían, por lo que hablaban, en todo caso, la incertidumbre, miedo y duda, SIEMPRE están, es mi karma, durante todo lo que sufrí le doy cada vez mas el voto al tiempo, por que se que las personas al principio son lo mejor, yo puedo cambiar, el puede cambiar, nosotros en sí, pero que sea por NOSOTROS, aunque no creo que acabe, siempre veo el final, pero aquí no, y no quiero tampoco verlo.

Hoy que se que las cosas pueden NO PASAR
y que siento que las malas vibras pueden apuntar de forma satisfactoria
como las buenas vibras nos pueden aplastar
hoy que ya se que la vida se vive al azar


Siento que lo ultimo que quiero es seguir haciendo sintiendo esto
sintiendo menos
intentando mas
y si quiero mas, voy por eso
solo por mi, y quizas por el
aunque quisiera, prefiero llevar a mi mente la idea de que Nobody is Perfect!. but i want

¿Que Límite tiene el tiempo para que las cosas pasen?

Puede ser mucha contradicción, pero eso no depende de mi. Más quisiera poder enfrentarme a mis miedos, se que me han pasado cosas que la gente no creería, por que no las aparento, como tampoco aparento tenerte este miedo, ni tampoco lo que tú me hace sentir, esa atracción de la nada. Y no puedo no sentir esta incertidumbre de que puede ser o no real, pero mas que sueños siguen siendo miedos, o por lo menos los que yo acostumbro a soñar. Tú me generas una gran incertidumbre. Tengo precisamente ahora en la memoria la primera vez que te vi, pero no esto no es nuevo en mi, tengo la esencia de querer darle un toque trágico-mágico a las cosas, pero si, creo que desde ese momento sentí algo, que no se como explicar pero tu cara no la olvide. Desde hay aveces te veía, aveces no, aveces no. Creo que soy muy torpe, tratando todo el momento de no ser obviamente obvia. Me gusta, pero en realidad no se si es así, pero debo confesar que cada cosa tuya, gesto, miradas, todo, todo, queda grabado en mi mente, son como fotografías en movimiento, pequeños videos que mi mente reproduce constantemente, no entiendo porque, por eso me pregunto si el tiempo tiene un límite, por que por primera vez siento la necesidad de que las cosas tienen que pasar, pero no se si es ahora, si es en este momento, tu tienes las respuestas y quizás ni estes enterado.

La dicha de los ignorantes.

Cuando me siento feliz va todo más rápido, para que no me influya lo que pasa a alrededor, pero siempre hay ese "algo" que te hace ver las cosas, te hace darte cuenta de la realidad. Puedo decir que yo casi nunca estoy triste, porque yo simplemente no se lo que pasa, creo que me considero una ignorante temporal.