Un dia más, y pense que sería más dificil, pero aqui estoy, no tengo problemas, no tengo sufrimientos, tampoco grito de felicidad, no tengo ni siento nada, quizás el peor castigo fue no sentir la emoción. Ya lo pensé, el sabe lo ke soy, porque yo soy mas el que yo misma, a diferencia mia, que yo crei ser el, pero solo era una imagen, algo burdo, que solo se creo en mi imaginacion, y ahora el no es el, y no lo conosco, yo solo quiero quitarle todo de mi. Pensé tanto lo mucho que lo quería que me di cuenta que no era tanto lo que lo necesitaba, no puedo negar, por mas que trato de no volverlo a pensar, mis sueños lo buscan para que me vuelva a abrazar, ese amor fue lo que yo quise que fuera, y ahora que lo veo desde afuera me doy cuenta que nunca fue como lo soñé, y quizás eso le pasa a el, que se volverá a repetir la misma rutina, o por lo menos es eso lo que a mi me complica volver atras.

Será tan difícil decidir, ¿porque para mi no?, creo que también me he sentido así, pero no sabia lo que era estar en esta parte, y no me gusta, porque no me considero mala... si se que soy bastante molesta, no se si también a mi me gustaría estar conmigo misma, pero yo si estaría con el, a pesar de todo.
Pero que puedo decir yo, si aceptar que aun se siente dolor al saber que ya no mas...
Porque de esa vez supe que ese NO era rotundo, porque ya antes lo había escuchado. Aveces no se con que cara llorar, trato de recordar lo que me hacia feliz, y así dejar que muera, pero mi corazón recuerda mas de lo debido, y creo dejar vivo aun lo que no se siente, a pesar de todo sigue creciento el amor por ti y el odio por mi, porque me considero inutil, fracasada. Además debo convencerme que lo que sentí yo fue de verdad, y sentí lo mas lindo que nunca sentí, pero solamente lo sentí yo, y me siento mas que afortunada y ojalá dios me vuelva a dar la esperanza de volver a sentir, y al final de todo me di cuenta de que si pude sentir lo que pensaba que no existía, ahora si bien veo todo negro, se que pasara, solo quiero recordarle esta noche porque siento que fue hecha para eso.
Se siente tan mal y tan bien que no se que pensar, y la resignación sigue siendo mi amigo, y aunque para mi fue importante... no para el y podemos dar tantas muestras.
Quisiera poder decir adios pero...

quiero salir, desaparecerme ..... no seguir aquí...
por mas lejos mejor aun que siga vivo tu recuerdo se que no haré nada que arruine todo...
ya no tengo esperanzas, ni tampoco tengo planes, ya siento que se acabaron todas mis cartas, y no fue justo... pero hoy me doy por vencida ... ya no tengo nada mas que hacer...
adios

No es lo que yo quiera o sienta sin querer. Es lo que hace sentir... ¿lo haré sentir yo también?... ¿será bueno actuar así?... ¿sin límites... por impulso?. Porque cuando empiezo, no quiero que acabe, y si acaba quiero que vuelva a empezar. Es tan difícil mantenerse en una linea uniforme, y creí estarlo logrando, pero tantas cosas me hacen darme cuenta que estar en orden no significa siempre perfección, aveces se necesitas MAS! mas de mi, como lo hace... el deseo de necesitar, de quizás pasar una noche, o varias, o siempre cuando quiera, y saber dar la justa esencia para que no rebalse.
Sueño tocar con mis manos el triunfo, no siento que esté tan lejos, por que casi lo siento, se que puedo estar recién empezando, pero desde ahora se que esto va ascendiendo.