La noche parece más fría, y siento que a nadie le importo, y aveces quisiera no acordarme de ti, pero recuerdo a alguien que fingía tan bien, que me hizo sentir que para alguien si importaba, no es necesario mencionar que era falso, prefiero aun creer que siempre fue verdad, yo se que yo no soy para ti, ni tu para mi, creo que tampoco me gustaría estar contigo, pero una vez en tantas me acuerdo de ti, y me gustaría saber como estas, si te acuerdas de mi como yo lo hago, aveces las personas dicen tantas cosas que simplemente no miden lo que dicen, no saben los efectos que pueden provocar, aveces pienso y quizás también es un poco de mi propia medicina, ¿se puede hacer esta magnitud de daño sin darse cuenta? porque es tan difícil olvidarte, se que esto ya no es carnal, no es con sentimiento porque otra persona lo ocupa pero porque esta necesidad de necesitarte de extrañarte si siempre me hiciste daño, vez que aparecías en mi vida lograbas lo que nadie me hacia sentir, odio y amor por alguien la misma repugnancia y idolatría solo para una persona, es que no sabes cuanto te odioooooo .... pero como extraño tus locuras, conociendo, aprendiendo, no sabes tantas cosas que me enseñaste, quizás eso extraño de ti, cosas que se te ocurrian, las cosas que viví contigo, con ninguno volví a vivir, nosotros eramos amigos, somos para ser amigos, fue el peor error, nosotros no sabíamos querer. era a todas?, eramos amigos de los buenos? creo que esas eran nuestras ultimas palabras ... disculpa pero... que paso? ... creo que arruine todo.
hoy especialmente me acorde de ti....

Tantos caminos y solo se debe elegir uno, no hay tiempo para devolverse y probar cual era mejor, la vida solo te da otra oportunidad y tiempo para llevarlo acabo, ¿pero que pasa con lo que uno quiere, con lo que anhela o sueña?, ¿porque depende siempre de lo que digan los demás?. Tengo dos caminos, éxito o amor, uno esta lo que quiero y quieren, y el otro es el que amo y odian, el primero, si lo elijo, más adelante es menos probable que se de esta misma posibilidad, pero a la vez no es imposible que suceda, muchas personas catalogan esta opción como un error, quizás estoy cegada por esto y no lo encuentro tan malo, a la vez puede que se compliquen las cosas pero cuando uno quiere puede, el gran problema es que este año se viene muy pesado, se que lo puedo lograr, el gran problema es que a mi familia la he decepcionado varias veces, y creo que ha esta altura del partido la esperanza en mi se perderá, aparte, ellos tienen un futuro para mi, el ideal para mi vida, que difícil sería todo, tengo miedo de que esa negativa también me afecte a mi y nada salga como planeo, a la vez esta todo planeado, varias personas logran hacer las cosas bien y la verdad no considero que les valla tan mal, solo necesito saber de ellas mismas, como lo hicieron, como les fue, les esta yendo, y como creen que les irá, y como ven mi panorama.

Cosas me han hecho pensar como soy realmente:

Me pueden afectar realmente las cosas sentimentalistas, pues no, a menos que involucre lo que me guste y convenga.
Me puede doler el rechazo de alguien en quien confie?... tampoco, es cosa de tiempo para superarlo, y aunque no me concidere mala persona, me puedo autodenominar una persona indiferente a este tipo de cosas, no me afecta en nada el rechazo de la gente, no me preocupa si estan ni tampoco porque estan bien, tampoco me importa que sepan de mi.
.-"Cada vez te vuelves más arrogante y misteriosa"
Lo siento si me alejo, pero señorita, tu crees que me importa que iras a bailar la proxima semana, acaso me importa que te haz adelgazado las cejas?, acaso tu crees que me gustaria opinar si subio o no sbio de peso la otra chica.


... NO

Durante tiempo hice algo que nunca debi hacer contigo... ¡Confiar!... de Reír y pasarla bien creo que te clasifica como las persnas agradables de mi lista de contactos en facebook y compañera de sala, pero amigas....

... NO