Facasos y triunfos

De que me sirven tantas palabras, de que me sirve pensarte, para que hacer tantas cosas en vano si al final el problema seguira.

La esperanza me mata, y mata cada milimetro de razonamiento que ya no queda, como hacer, como poder, cuando el "quiero" no no se puede resolver, como reir, como volver a tomar cada petalo del corazon desojado...

Acaso te importa, acaso le importas? mirate y miralo, las cosas no son como queremos, y no digo que lo sean, pero por mas que pienses que cambiaran no sera asi.

Cerrar los ojos y soñar pero hasta en los sueños no se hacen realidad, quizas tu y yo no jugamos el mismo juego, quizas tu pieza del rompecabeza conmigo no encaja, y no te culpo, y no te culpes, por que la culpa es mia... y no te obligo y no me obligo, a sentir lo que no puedo, por que si yo no puedo tu no puedes y es obvio, aprender a sonreir por toda la adversidad parece sencillo, aparte es lo mejor...

per voi dal mio...

Tu...

De tu corazón soy esclava... de tus ojos soy mendiga... tengo todos menos a ti, no pedia nada, y cuando lo pedi no lo consegui, es injusto, y justo a la vez, estan dificil ocultar los sentimientos cuando lo que mas quieren es florecer, pero como hacer algo que me molesta, ir contra mi etica no suena racional, como pedir algo que no doy. me siento tan inutil, fustrada, perdedora, idiota tantos sustantivos para una misma razon, es que definitivamente me cabeseo pensando en que en este mismo momento deberia estar estudiando matematicas y no hago mas que pensar en lo idiota que soy, que quisas puedo hacer mas, pero no puedo, por que no quiero, y se que le molestara si sigo, y no quiero molestar, y debo olvidar, y debo callar, al final.. hasta el momento nadie muere de anciedad y fustracion :/ o si?

Fingir

Es imposible deletrear algún sinónimo de felicidad. Prefiero ser honesta antes que ser una farsante y simular ser algo que no soy ni siento. Trato de resaltar lo menos cercano o entendible posible. Motivos personales.
Estoy muerta por dentro, pero mi corazón late. Estoy muerta por dentro, pero mi corazón siente. Codeándome entre grises pensamientos en persona, envolviéndome más en la hermosa soledad y odiándome en todos mis aspectos. Llego a creer que mi existencia no le sirve a nadie, que mi cuerpo sin aliento no le interesaría ni a la mismísima muerte. Que “mi espejo no es demasiado grande para nosotros dos “. Nadie puede quitarme esta sensación de muerta y viva a la vez. Bailo sola, con unos tragos de más encima que acentúan mi estado decadente y deprimente. Déjame, destruye mi corazón por completo y úsalo como símbolo de victoria en tu cuello. Pero no me reemplaces. Ni mi cuerpo, ni ellos, ni tu.
Deseo estar mal, lo reconozco, lo disfruto, pero no se la razón. Es una ambición. Las ganas de saber qué se siente algo peor o no tan peor. Saber que se siente lastimar a otros aunque no sea necesario. Saber que se siente estar bien. Y estar mal. Ambiciosa, quiero ser feliz. Si supiera que es eso para mí y como lograrlo. Mientras tanto mi corazón permanecerá clavado en la punta de mi uña y la lluvia ácida seguirá desintegrándome lenta y dolorosamente en la nada.