¿Que Límite tiene el tiempo para que las cosas pasen?

Puede ser mucha contradicción, pero eso no depende de mi. Más quisiera poder enfrentarme a mis miedos, se que me han pasado cosas que la gente no creería, por que no las aparento, como tampoco aparento tenerte este miedo, ni tampoco lo que tú me hace sentir, esa atracción de la nada. Y no puedo no sentir esta incertidumbre de que puede ser o no real, pero mas que sueños siguen siendo miedos, o por lo menos los que yo acostumbro a soñar. Tú me generas una gran incertidumbre. Tengo precisamente ahora en la memoria la primera vez que te vi, pero no esto no es nuevo en mi, tengo la esencia de querer darle un toque trágico-mágico a las cosas, pero si, creo que desde ese momento sentí algo, que no se como explicar pero tu cara no la olvide. Desde hay aveces te veía, aveces no, aveces no. Creo que soy muy torpe, tratando todo el momento de no ser obviamente obvia. Me gusta, pero en realidad no se si es así, pero debo confesar que cada cosa tuya, gesto, miradas, todo, todo, queda grabado en mi mente, son como fotografías en movimiento, pequeños videos que mi mente reproduce constantemente, no entiendo porque, por eso me pregunto si el tiempo tiene un límite, por que por primera vez siento la necesidad de que las cosas tienen que pasar, pero no se si es ahora, si es en este momento, tu tienes las respuestas y quizás ni estes enterado.

La dicha de los ignorantes.

Cuando me siento feliz va todo más rápido, para que no me influya lo que pasa a alrededor, pero siempre hay ese "algo" que te hace ver las cosas, te hace darte cuenta de la realidad. Puedo decir que yo casi nunca estoy triste, porque yo simplemente no se lo que pasa, creo que me considero una ignorante temporal.

No es fácil entenderte, yo se que no mientes, pero es tan difícil hacerme sentirme querida. No busco que me hostiguen, que sean siempre tiernos, yo busco seguridad, sentirme que no equivoco quiero entregar de verdad, por que o si no, no hay sentido, siento que lo intentaste, siempre digo lo mismo, uno no puede obligar, por que las cosas pasan, uno no busca enamorarse, no digo que para toda la vida estarás enamorado, pero mientras lo estés es mejor no ir en contra del corazón. Esa persona queda en tu mente, y estando con otra persona mas la recuerdas, no podemos ser egoístas y fijarnos solo en nosotros mismos, es mejor no engañarse ni engañar a la otra persona haciéndole creer que tu podrás llegarla a querer, porque no podemos imaginar que solo nosotros tenemos pasado, todos lo tenemos, hallamos sufrido, hallamos hecho daño, son huellas y algunas son huellas que hieren, de cosas que aprendes y que necesitas saber que lo que hiciste estaba mal, que aveces te trauman y te llenan de dudas y de miedos, una persona que siempre tropieza con distintas piedras por el camino, es difícil que quiera seguir caminando, pero por el transcurso de la vida deben seguir, irán mas lento, pero irán siempre con cautela y muchas veces prefieren evitarlas, antes de poder subirse en ella para ver si tienes mejor vista desde hay, con el riesgo de que vuelvas a caer, en definitiva para entendernos mejor solo basta con hablar, ponerse en el caso de la otra persona. Solo quiero saber que es lo que buscas, porque después de que me dices adiós y yo no se si es el principio o es el final y puedo sentir un poco de angustia, porque me gusta quererte pero prefiero estar sola que sentirme en una mentira, si las cosas son verdaderas no costara nada aclarar los malos entendidos.

Quizás me cuesta creer en el amor, pero es bueno creer en lo que se ve, pienso que las personas no deben estar siempre juntas, es auto-destructivo después de quererse tanto estén casi obligados a estar juntos solo por acostumbrarse. Se puede considerar tierno pero a mi me parece mal. Es triste enamorarse, porque se sufre, no me gusta ver a la gente mal y tampoco me gusta sentirme así, como si no hubiera nadie mas que me pueda dar ese cariño, cariño que no lo considero necesario. Aveces se siente algo poco sincero, como si fuera todo actuado, porque no actuamos como de verdad se siente, sin muletillas para enamorar mas, pero a mi no sé que es lo que se supone que si me enamora, creo que las mentiras funcionan en algo... debo confesar que la mayoría del tiempo no siento amor mas bien yo lo quiero y hago sentir. Es harto sentimentalismo, me da un poco de risa por que es bonito creer en una mágia "externa" - Que nace de adentro tuyo y vueeela por los aires haciendo que dos destinos se crucen... QUE RISA WEÓN. que no es así porque después de pasar tantas cosas lindas a ninguno de los dos le intereza y esa persona te dejo mal diciéndote y haciendo cosas muy feas que simplemente no valen... son mentiras. ¿A donde queremos llegar? quien invento que debemos sentir estas cosas para estar con alguien, ¿Para que hacer sufrir?, ¿Para que mentir?... yo?... yo no quiero que me mientan.

Aveces cometo el error de pedir a la gente que me prometa que no me fallará. Puede que sea un error, y en parte no culpo si no lo cumplen, porque la vida y las circuntacias son así, un día puedes querer a alguien y al otro ya no, pero no porque sean malas, o tengan la intención de dañarte,es que los sentimientos son impulsos que no esta en nuestras manos controlar. Insisto, no existen las personas malas, circuntancias que nos hacen tomar buenas desiciones para uno, pero para el otro no, porque la vida no es redonda, no podemos pedir la felicidad pra todos, porque un corazon puede latir para uno mientras que ese uno late por otro mas. quiero aun creer que habra una persona que quiera querer igual que yo.

No puedo decir que me haz dado todo en bandeja, pero bien se que apesar de todo me sigues premiando,

Y a toda mi inseguirdad es por que no confio en nadie, y no es tanto por lo que hacen los demas, si no lo que hago yo, sin medir consecuencias, actuando siempre como se me caracterisa, espontania y impulsivamente, me gustaria ser como era antes, pero creo que ya no soy tan segura, le temo a las personas, le temo a mis decisiones, aunque nunca dejo de actuar, por que se que cada persona es diferente, y se que en cada una hay una nueva ilucion y esperanza, no busco alguien para toda  la vida, de hecho ni siquiera la busco, solo se que las oportunidades se dan, y quiero dar lo mejor de mi, porque se que en un abrir y cerrar de boca, mis palabras pueden desatar lo peor en una persona, por que consecuente no esta en mi vocabulario, yo solo hablo, y no me importa lo que le pueda doler a la gente, actuo por mi, es el defecto, que dentro de mi inseguridad existe un gran egocentrismo, que esta roto y solo quiere sentirse bien, quien sabe, la venganza no se piensa, solo se hace, pero si me pongo a pensar, yo solo quiero ser feliz, que apesar de que disfruto de la soledad, me gusta sentirme acompañada, querida, protejida por alguien hay tantas historias, tantos caminos que se juntan y se separan, y aunque aveces sentimos que esos son irremplazables, no son mas que otra historia que contar, hay que seguir aprovechando el momento, este presente qe nos manda dios, con tu familia, amigos y quien sabe, ese a quien darle el amor que a los otros no puedes dar, pero siempre con respeto, no hacer lo que no te gusta que te hicieran, por que como dios regala tambien castiga por que todo se devuelve, se sincero, y quiere de verdad. si tienes alguien hay disfrutalo, y trata de que no se aleje.

Donde estoy?... aqui... quien soi yo?...el ahora... y en que momento estoy?... en este... no hay mas... es como un juego de armar ... si armas mal la base diificil se arregle para arriba, hay ke empesar de cero, corregir.

Amiga Kristal: A ella la conoci en primero medio, al principio la encontre muy rara, hablaba extraño, se conportaba extraño, se peinaba extraño, pero habia algo en ella que, no se, me causaba buena impresion, y algunas no, era muy pesada, y como muy cerrada en ella, pues sin conocerla y sentandoce un año entero frente mio nunca se me pudo ocurrir lo grande persona que era, recien en segundo medio me acerque mas a ella, en su tiempo me molestaba un poco su precencia, porque tenia un humor tan diferente y a la ves tan molesto, y yo tambien tan amargada, la cosa es que sin querer ella empeso a contarme sus cosas, y yo las mias, encontre que ella se parecia un poco a mi, y de apoco la amistad fue creciendo, me la juge por tener su completa confianza, hasta ahora que somos re inseparables, igual tengo unpoco de miedo, ya sabes, aveces cuando las cosas me duelen suelo alejarme, y no precisamente porque me hallan hecho algo, si no que, simplemente me cuesta mantener el contacto con las personas que quiero, es que soy muy perseguida, y mi mente se llena de royos, y al final termino alejandome igual aun que no quiera, la cosa es que si me da un poco de miedo saber que algun momento no habra una necesidad de juntarnos, porque sea como sea el colegio es nuestro vinculo, pero viendo que ya despues de esto, no habra ese vinculo, tengo miedo de que no allá mas amistad, sabes que, la quiero tanto, aunque aveces se ponga pesada, y es normal, pero  te juro que no la puedo pasar mas bien, es tan loca, tan fijona, y me rio porque ahora me comporto igual que ella, o sea, no tanto, pero es como lo mismo, sale con cada cosa, habla cada tontera, nos reimos por cada cosa, y es tanta inmadurez, que no se que va a ser de nosotras. la kristal antoinette, le carga su segundo nombre, yo no encuentro que sea tan terrible, pero no se lo digo, porque me gusta molestarla, se que no le gusta que le digan asi, y es mi manga bajo el brazo, o si no negra, uy le duele, jaja, pero no acepta todas las bromas, nunca se enoja, puede picarse, pero no se enoja, es negrita :Z flaquita, pelo liso, tiene ojos bonitos, y llenos de pestañas, tiene las cejas grandes :Z y las medias roscas de labios, es algo potonsita, pero nada por delante :| no igual tiene sus limonsitos, tiene un pololo tan blanco :| que me rio, son tan diferentes y a la vez tan iguales, me gusta verla feliz, asi como esta, aun que me sienta un  poquito sola, es bonito ver que la quieren, ella dibuja, asi no que bruto que tremenda artista, pero cuando quiere puede sorprender, pasa dibujando si, puros comics, que aveces no se son tan estupidos pero si son buenos,  no sabe

Mi hermana, es tan sentimental  apesar de que ultimamente se puso tan ruda, se que por dentro le carga ser sensible, y por eso puso este tipo de coraza, igual es re loca, y cabra chica, mimada, tiene 27 años y aun actua como regalona, la quiero tanto, ella es como mi concejera, mi mejor amiga, apesar de que seamos familia, la confianza que le tengo es enorme, me gusta conversar con ella, porque ella tambien confia en mi, y sabi que apesar de tener 10 años de diferencia, como yo aprendi de ella ella tambien aprendio de mi, podemos decir que crecimos muy juntas, por coincidencia, yo he vivido las mismas cosas que ella, y ella como cuento ya vivido me dice lo que no tengo que hacer, aveces me parece chistoso tanta coincidencia, ella es hija de otro caballero, pero somos de la misma mamá, igual nos parecemos su resto, en cara, si mi hermana yo la concidero como re perfecta, cmo modelo a seguir.

Mi Papá: A pesar de todo, y aunque me cueste aceptarlo, lo quiero, me cuesta un poco llevarme con el, no se que tiene, no se si es su forma de ser, de tratar, no me gusta mucho hablar del tema porque me pone un poco sentimental, mejor hablemos de lo bueno. Es el tipo mas fallo que pueda existir, cabro chico, maniatico, hiperactivo, nosee las tiene hartas, igual me parece un buen tipo, el canta, siempre ha cantado, y hace poco volvio a cantar en grupo, anda re sublevado con los ensayos, le gusta mucho la cumbia, y sagradamente los dias sabados y domingos pone el CD que lo titulo "LOS NAUTICOS" a todo esto, asi se llama su grupo, o se llamaba porque lees dijimos que se lo cambiaran, porque ya existian unos nauticos, y que pobre andar copiando, ya po la cosa es que las canciones me las se de memoria, muero cuando sale caprichito de mi corazon, me llega tanto, la cosa es que es comun verlo cantando, frunciendo el seño como si tubiera pena, y canta agudito y bien bajito, moviendo los deditos indices (aunque  su dedo indice derecho es como medio dedo, lo tiene doblao XD) a ya po, los mueve como si estubiera con una bateria, me acuerdo que cuando chica, nosotros terminabamos de tomar once, y el acomodaba los platillos las tasas, y con losservicios se ponia a tocar, creo que le gusta la bateria, pero no se si alguna vez la uso, porque parece que le gusta mas cantar, ya po la cosa es que además de la musica le gusta el trinque, aunque ya no se cura tanto, antes era cosa de ir donde mi abuelita y llegaba MUERRRTO a la casa con escandalo y todo, y aunque se curara en buena, molestaba era odioso, cargante, lloron, y se curaba en mala, era escandaloso, odioso, pero pesao, griton, pero nunca agresivo, eso puedo rescatar el puede estar tan alterado pero nunca me ha levantado la mano, ni a mi ni a nadie de mi familia, la verdad es que nunca lo he visto pelear, y se han dado las oportunidades,  es como super pollito, como yo. aah y con estas cosas del trago, el inventaba cada historia, una era de un burro que comia vidrios se llamaba come vidrio, eran cada historia, es como para hacer un libro del come vidrio, yo me reia tanto, todos hablaban del come vidrio pero nunca supe, hasta que pille a mi papá curao, y le pregunte oye y quien es el come vidrio y me quedo mirando se sento, puso una pierna sobre la otra, y con un gesto super lais, el dedo pulgar arriba y en indice parado dice: "tss el come vidrio era EL COME VIDRIOO po loca" jajaj me decia que tenia la media cosa y que las burras todas querian on el pero el come vidrio no estaba ni hay con las minas que le gustaba su hermana, jaja, esa es la parte no contada del come vidrio, uff tantas historias tantas cosas, me gusta ese papá.

Mi Mamá: Se llama Erika, como dice ella, viene de una princesa, y la verdad es que no me cabe duda, ella siempre es muy impulsiba, y lo que mas me gusta es que para ella yo nunca tengo la culpa, o sea si es mi papá el que me esta retando, por que si es ella, uf dile que esta equibocada... TEEERCA como ella sola. Es muy fuerte, tiene pachorra, jajaj, pero no es de hierro, y en parte me molesta, me carga verla llorar, y siempre es por mi papá, (despues explico porque) me rompe el alma, y es cosa de escuchar su voz quebrada y mi corazon se hace tiritas, y muero :c, pero no hay cosa mas bacan que verla feliz, pero ahce tiempo que no la veo asi, ella suele reirse de las tonteras que hago o digo, ella aveces me cuenta las cosas, y creo que me las a contado toda la vida, sus primeros amores, pololeos, y cuanta cosa que le paso, pero te juro que me encanta escucharla, y me rio, aveces siento que ella no es feliz, aunque diga que sus hijas somos su felicidad, se que siempre se puede mas, segun ella el amor no existe, y quizás me cuesta un poco enganchar en mis pololeos. Mi mamá tambien es demasiado chora, ui, en el sentido que ni se te ocurra meterte con alguien que ella quiera por que te vai a puro combito, ajajja, en serio, es muy chora, de hecho acá en la cuadra le decian martin vargas, o algo así XD, era un boxeador, es que creo que fue por que agarro a patadas a una vecina, igual la vecina era entera tonta, molestaba a mi hermana, y por jila se gano sus buenos charchasos XD, igual mi mamá es re grande :|  mide 1,70 igual injustiicia yo mido 1,56 que onda los genes ¬¬ , mi mami, sabi que  me gusta, es re seca, tiene cualquier enfermedad y ni se le nota jaja, igual se cuida harto. uy no se que mas decir de ella, pero es bacan, la idea es que esto lo ire actualizando ya? jaja

Un dia más, y pense que sería más dificil, pero aqui estoy, no tengo problemas, no tengo sufrimientos, tampoco grito de felicidad, no tengo ni siento nada, quizás el peor castigo fue no sentir la emoción. Ya lo pensé, el sabe lo ke soy, porque yo soy mas el que yo misma, a diferencia mia, que yo crei ser el, pero solo era una imagen, algo burdo, que solo se creo en mi imaginacion, y ahora el no es el, y no lo conosco, yo solo quiero quitarle todo de mi. Pensé tanto lo mucho que lo quería que me di cuenta que no era tanto lo que lo necesitaba, no puedo negar, por mas que trato de no volverlo a pensar, mis sueños lo buscan para que me vuelva a abrazar, ese amor fue lo que yo quise que fuera, y ahora que lo veo desde afuera me doy cuenta que nunca fue como lo soñé, y quizás eso le pasa a el, que se volverá a repetir la misma rutina, o por lo menos es eso lo que a mi me complica volver atras.

Será tan difícil decidir, ¿porque para mi no?, creo que también me he sentido así, pero no sabia lo que era estar en esta parte, y no me gusta, porque no me considero mala... si se que soy bastante molesta, no se si también a mi me gustaría estar conmigo misma, pero yo si estaría con el, a pesar de todo.
Pero que puedo decir yo, si aceptar que aun se siente dolor al saber que ya no mas...
Porque de esa vez supe que ese NO era rotundo, porque ya antes lo había escuchado. Aveces no se con que cara llorar, trato de recordar lo que me hacia feliz, y así dejar que muera, pero mi corazón recuerda mas de lo debido, y creo dejar vivo aun lo que no se siente, a pesar de todo sigue creciento el amor por ti y el odio por mi, porque me considero inutil, fracasada. Además debo convencerme que lo que sentí yo fue de verdad, y sentí lo mas lindo que nunca sentí, pero solamente lo sentí yo, y me siento mas que afortunada y ojalá dios me vuelva a dar la esperanza de volver a sentir, y al final de todo me di cuenta de que si pude sentir lo que pensaba que no existía, ahora si bien veo todo negro, se que pasara, solo quiero recordarle esta noche porque siento que fue hecha para eso.
Se siente tan mal y tan bien que no se que pensar, y la resignación sigue siendo mi amigo, y aunque para mi fue importante... no para el y podemos dar tantas muestras.
Quisiera poder decir adios pero...

quiero salir, desaparecerme ..... no seguir aquí...
por mas lejos mejor aun que siga vivo tu recuerdo se que no haré nada que arruine todo...
ya no tengo esperanzas, ni tampoco tengo planes, ya siento que se acabaron todas mis cartas, y no fue justo... pero hoy me doy por vencida ... ya no tengo nada mas que hacer...
adios

No es lo que yo quiera o sienta sin querer. Es lo que hace sentir... ¿lo haré sentir yo también?... ¿será bueno actuar así?... ¿sin límites... por impulso?. Porque cuando empiezo, no quiero que acabe, y si acaba quiero que vuelva a empezar. Es tan difícil mantenerse en una linea uniforme, y creí estarlo logrando, pero tantas cosas me hacen darme cuenta que estar en orden no significa siempre perfección, aveces se necesitas MAS! mas de mi, como lo hace... el deseo de necesitar, de quizás pasar una noche, o varias, o siempre cuando quiera, y saber dar la justa esencia para que no rebalse.
Sueño tocar con mis manos el triunfo, no siento que esté tan lejos, por que casi lo siento, se que puedo estar recién empezando, pero desde ahora se que esto va ascendiendo.

Tan pronto como empezaba a dormirme, volvía a cometer el mismo error, era como estar despierta dos veces, la misma oscuridad fue solo lucidez. Se pueden borrar las huellas, los recuerdos, los olores, pero... ¿Se puede descansar?.

Ya pasando los días las cosas para mi pasan a segundo plano, ya estaba tan cansada que no podía quedarme hay, pero el mismo cansancio me impedía permanecer aquí. Padecí de incertidumbre, pensé que no volvería a despertar... y pasé dos años despierta...

quiero esta misma alma, para no olvidar lo aprendido
los dias van pasando, se me vienen a la memoria algunos recuerdos, pero no me detendre en ellos.
no todos tenemos el mismo futuro.
En la vida hay un tiempo para todo, para nacer, para admirar todo lo hermoso que nos rodea, para aprender de nuestros errores, para llorar y para sonreír, lo importante es que no nos adelantemos y sepamos esperar por cada uno de esos momentos.
La vida es como un juego de naipes, en la cual te dan cartas buenas y cartas malas. Algunas veces no tienes las cartas que te hubiese gustado tener, pero lo primordial no es cuantos naipes, ni que tan buenas cartas tengas en determinados momentos de la vida, sino que tan bien sepas jugar esas cartas en esos determinados momentos.

Porque el esfuerzo no es en vano, porque criticas, seguridad se llama lo que tienes, y quizás lo que me falta a mi, se que tengo muchas devilidades y flaquezas, y en eso estoy, tratando de aprender, porque nadie nace sabiendo, nadie de un dia para el otro es el mejor, por eso intento, y aunque me equiboque, y personas como tu critiquen, seguire intentandolo, porque mientras tu te burlas yo avanso, porque si te burlas es porque tu eres buena, o mejor, pero siendo objetiva y sincera ... no deberia afectarme comentarios de mas, sabiendo en las condiciones en que tu te encuentras, aun asi, admiro que apesar de eso te atrevas a criticar, porque para eso hay que tener cara, porque siendo solo titeres de personas inexpertas, que no va ni al caso escuchar, no me gastare, de hecho, me siento feliz, de que estes tan pendiente de mi y mis esfuerzos ya que al fin y al cabo no soy la unica que esta arriba de el escenario, comparto con varias personas, y aun asi, te fijaste en mi, y eso hace crecer, por que brille, brillo y brillare aun mas, en la vida, en el mundo y para mi, no por los demas, solo por mi, porque es mi esfuerzo, es mi creacion, es lo que amo y me gusta hacer, solo sigue tu con tus aires de grandeza, que mientras tu te creas grande yo lo seré y gracias por eso que me dan las ganas de superarme cada dia mas, porque me da nuevas metas a alcanzar y ya cumpli la primera que es olvidarme de ti y de tus malas palabras, que a mi me rebotan y a ti te envenenan ;) felices sean las personas libres de hacer lo que quieran, y yo elijo ser como soy.

Los sueños aun son gratos con este corazón,
pero al despertar me perjudica.
no por que acabe, sino porque nunca fue verdad
y siguen siendo solo sueños,
sueños que hacen lo que en el día me prohíbo
soñar... recordar...
no porque sean cosas lindas me pondré feliz
todo lo contrario
recuerdos lindos me destruyen
y vuelvo de nuevo... decido olvidar...
pero como si siempre estoy pendiente
no puedo dejar de sentirte
arrepentirme de tantas cosas que dije y no dije
de necesitar que extrañes como yo lo hago...
y vuelve la desilusión de mi... de ti.
acaba con la ilusión que sentí por un momento
por que mi alma aun tiene la esperanza de volver a sentir tu corazón
junto al mio
tantas cosas dichas... ahora entiendo que cuando la gente esta feliz dice muchas cosas
y no hay que creerlas ni menos ilusionarse de ellas

es mejor dedicarse a todo y poner al amor en 2do 3er o 4to plano ... lo que sea 
pero siempre siempre al ultimo.


:(

La noche parece más fría, y siento que a nadie le importo, y aveces quisiera no acordarme de ti, pero recuerdo a alguien que fingía tan bien, que me hizo sentir que para alguien si importaba, no es necesario mencionar que era falso, prefiero aun creer que siempre fue verdad, yo se que yo no soy para ti, ni tu para mi, creo que tampoco me gustaría estar contigo, pero una vez en tantas me acuerdo de ti, y me gustaría saber como estas, si te acuerdas de mi como yo lo hago, aveces las personas dicen tantas cosas que simplemente no miden lo que dicen, no saben los efectos que pueden provocar, aveces pienso y quizás también es un poco de mi propia medicina, ¿se puede hacer esta magnitud de daño sin darse cuenta? porque es tan difícil olvidarte, se que esto ya no es carnal, no es con sentimiento porque otra persona lo ocupa pero porque esta necesidad de necesitarte de extrañarte si siempre me hiciste daño, vez que aparecías en mi vida lograbas lo que nadie me hacia sentir, odio y amor por alguien la misma repugnancia y idolatría solo para una persona, es que no sabes cuanto te odioooooo .... pero como extraño tus locuras, conociendo, aprendiendo, no sabes tantas cosas que me enseñaste, quizás eso extraño de ti, cosas que se te ocurrian, las cosas que viví contigo, con ninguno volví a vivir, nosotros eramos amigos, somos para ser amigos, fue el peor error, nosotros no sabíamos querer. era a todas?, eramos amigos de los buenos? creo que esas eran nuestras ultimas palabras ... disculpa pero... que paso? ... creo que arruine todo.
hoy especialmente me acorde de ti....

Tantos caminos y solo se debe elegir uno, no hay tiempo para devolverse y probar cual era mejor, la vida solo te da otra oportunidad y tiempo para llevarlo acabo, ¿pero que pasa con lo que uno quiere, con lo que anhela o sueña?, ¿porque depende siempre de lo que digan los demás?. Tengo dos caminos, éxito o amor, uno esta lo que quiero y quieren, y el otro es el que amo y odian, el primero, si lo elijo, más adelante es menos probable que se de esta misma posibilidad, pero a la vez no es imposible que suceda, muchas personas catalogan esta opción como un error, quizás estoy cegada por esto y no lo encuentro tan malo, a la vez puede que se compliquen las cosas pero cuando uno quiere puede, el gran problema es que este año se viene muy pesado, se que lo puedo lograr, el gran problema es que a mi familia la he decepcionado varias veces, y creo que ha esta altura del partido la esperanza en mi se perderá, aparte, ellos tienen un futuro para mi, el ideal para mi vida, que difícil sería todo, tengo miedo de que esa negativa también me afecte a mi y nada salga como planeo, a la vez esta todo planeado, varias personas logran hacer las cosas bien y la verdad no considero que les valla tan mal, solo necesito saber de ellas mismas, como lo hicieron, como les fue, les esta yendo, y como creen que les irá, y como ven mi panorama.

Cosas me han hecho pensar como soy realmente:

Me pueden afectar realmente las cosas sentimentalistas, pues no, a menos que involucre lo que me guste y convenga.
Me puede doler el rechazo de alguien en quien confie?... tampoco, es cosa de tiempo para superarlo, y aunque no me concidere mala persona, me puedo autodenominar una persona indiferente a este tipo de cosas, no me afecta en nada el rechazo de la gente, no me preocupa si estan ni tampoco porque estan bien, tampoco me importa que sepan de mi.
.-"Cada vez te vuelves más arrogante y misteriosa"
Lo siento si me alejo, pero señorita, tu crees que me importa que iras a bailar la proxima semana, acaso me importa que te haz adelgazado las cejas?, acaso tu crees que me gustaria opinar si subio o no sbio de peso la otra chica.


... NO

Durante tiempo hice algo que nunca debi hacer contigo... ¡Confiar!... de Reír y pasarla bien creo que te clasifica como las persnas agradables de mi lista de contactos en facebook y compañera de sala, pero amigas....

... NO